אוקיי, אז ככה, יש לי חבר כבר שמונה חודשים. אני מאוד אוהבת אותו, אנחנו מסתדרים נהדר וחוץ מקצת עצבים פה ושם המצב באמת באמת טוב.
היום, בעודי יושבת בשיעור, קיבלתי פתק ממישהי שישבה מאחוריי ובסופו של דבר הבנתי.. היא לסבית. אני מוצאת חן בעיניה. היא לא ממש ממש התחילה איתי אבל היא רצתה לדעת מה אני.
עכשיו, ישר רצתי לחבר שלי, כולי מבוהלת וסיפרתי לו. הוא היה דיי משועשע, אמר שהוא מבין אותה ( ) ובסך הכל אמר שלא מטריד אותו ושבאופן עקרוני אם אני עושה משהו עם בחורה זה לא מאוד משנה לו כי אני אוהבת אותו ומבחורה הוא לא מאויים.
עכשיו, הבחורה דיי... מוצאת חן בעיניי... אני כבר יודעת שאני לא אתאהב בבחורה ואני מאוהבת מעל ומעבר בבנזוג שלי אבל עדיין מושך אותי כל העיניין הזה.
היא מושכת בעיניי והיא נראית לי נחמדה מהמעט שאני מכירה אותה ומשהו בכל העסק הזה מסקרן אותי..
לא רק שאני לא יודעת מה לעשות גם הבחורה מושכת בעיניי והכל אבל למרות שלחבר שלי לא כזה איכפת זה עדיין מרגיש לי לא ממש בסדר...
טוב, עכשיו אני כנר אה פשוט שואלת בכנות מה אתם מציעים.....
ואישית אני לא הייתי מסכים שחברה שלי תתחיל משהו עם מישהי בזמן שאנחנו ביחד. אם אנחנו ביחד, אז אנחנו ביחד, ואם היא עושה דברים עם מישהי זה לא גרוע כמו עם מישהו, אבל זה עדיין גרוע.
-----------------
"Under floorboards It's hard to fly a kite Underwater My cigarettes won't light Standing in the shade I'm getting frostbite"
שאני לא רוצה. אני מאוד מאוד אוהבת את החבר שלי ואני לא אוהבת אף אחד אחר מלבדו ואין לי שום כוונה שבעולם להיות עם מישהו אחר כשאני איתו כי הוא זה שאני אוהבת ורוצה להיות איתו.
פשוט הקטע הזה קצת מציק לי. יותר מתוך סקרנות ושוק האמת....
בכל הכנות, שאני לא רואה פה שום פסול. masha, אני ממש לא בא להתנשא, אבל את עוד לא בת 17 אפילו. תתנסי, לכי על זה. נדוש כמה שזה ישמע, אבל באמת שזה הזמן להתנסות. לכי תדעי מתי תיפול בחלקך עוד הזדמנות שכזו.
אבל מצד שני, מה אני כבר מבין? אני בגילך בכלל. לא בעל נסיון חיים מופרז. כן, היו לי מספיק חוויות שרוב האנשים עד גיל 30 לא היו חווים ואני רק בשמינית, ולמרות זאת אני חושב שאת יכולה להנות מזה יותר משהיית מצפה.
שורה תחתונה, לכי על זה.
(ואם את ממש חוששת - הוא לא צריך לדעת על זה אפילו..)
עכשיו שהוצאתי את זה מהסיסטם, אני בעד חוויות לסביות, זה נראה לי סבבה לגמרי, מי יודעת יותר מבחורה מה בחורה אוהבת? :]
אבל חכי עם זה, אל תמהרי, אם את אוהבת את הנוכחי שלך אל תזרקי את זה לטובת התנסויות מיניות, אהבה באה פעם ב, חוויות כאלה את יכולה לחוות אניטיים.
ואני כן חושבת שיש הבדל בין להיות עם בחורה או להיות עם בחור כשאת בקשר, כי בכל זאת, את רוב הבנים מדליקה המחשבה של החברה שלהם עם בחורה אחרת, והכרתי לא מעט גברים שאף האיצו בי לנסות (ושהם יצפו, כמובן, חחח).
אז אני מציעה שתדברי על זה עם חברשלך, לא נראה לי שהוא יכעס, מקסימום יגיד שזה לא מקובל עליו.
כמו שאסף אמר, מה שנתת כרגע זה תסריט מדויק של מה שקרה לי עם האקסית שלי. מדויק. אחרי שנה וחצי יחד, היא פגשה חברה חדשה, לסבית. החברה נדלקה עליה קשות. עכשיו, החברה שלי בזמנו הייתה סקרנית, גם היא אמרה שאין סיכוי שהיא תתאהב בבחורה, שזה רק מושך אותה, שהבחורה מושכת אותה, והיא רוצה לנסות. הגבתי בדיוק כמו שהחבר שלך.
אחרי מה שהיה בינה לבין החברה הלסבית, היא הייתה מבולבלת ביותר. זו הייתה חוויה שגרמה לה עונג מסוג אחר, וזה ערער אותה מאוד. מה שגרם מאוד מאוד מהר אחרי זה לפרידה של שנינו. עזבי את זה שאחרי שזה יצא עם החברה שלה מכלל שליטה אני הייתי כל כך בעצבים עליה שהייתי על סף לזרוק אותה באותו רגע, אבל אחרי כמה ימי מוות, נפרדנו בהסכמה מלאה.
היא יצאה מהארון מאוד מאוד מהר אחרי כן (עזבי שהחיים שלה בקאנט מאז, מכל בחינה, אבל בגללה יותר מאשר בגלל זה, אבל גם). עם זאת, תני לי להגיד לך שזה לא עושה אותה לסבית. למעשה, יש מעבר לכך. אני מכיר חברה לסבית שלה, שהיא ידידה מאוד טובה של החבר הכי טוב שלי, ואני והאקסית בקשר מצוין עד היום. וידוע לי מה הדיאגנוזה של נתח גדול מהאנשים שצופים בה מהצד. הטענה הגורפת ביניהם היא שהיא לסבית פייק. בחורה שניסתה, אהבה והחליטה שהיא לסבית כי זה בלבל אותה.
הגורל שחרצו לה, שמן הסתם יקרה- היא שהיא תחזור לגברים. וזה צפוי, והיא לא מכחישה את זה בכלל. כי זה Phase שהפך כמעט לטרנד כיום אצל בחורות, דבר שמאוד מפריע ללסביות האמיתיות, ולא לנערות המתבגרות שסתם מתלהבות מהשטות הזאת. אגב, זה גם לא מנע מהאקסית הזאת לנסות ולחזור אליי פעמיים אחרי הפרידה, והיא נענתה בשלילה, וסיכוי שני לא תיכננתי לתת לה ולא אתכנן. אבל אני לא מתאבל על זה יותר מידי, אם זה לא היה נגמר כך הייתי חותך את זה בכל מקרה, אבל זה סיפור אחר. בגלל זה גם נשארנו ידידים טובים עד היום. מדברים טלפונית וגם נפגשים כשיוצא.
אז בואי אני אתן לך עצה מנסיון מהמצב הזה, משהו שלאנשים פה ממש, אבל ממש אין. שומעים "לסביות" זה נשמע להם מגניב. אבל אני מאמין שאם תשאלי עוד כמה שנים את האקסית שלי אם זה היה חכם או לא, היא תענה לך שלא. כי אם תפלי לאותה מפלת בלבול ותפרדו, הוא לא יקבל אותך שוב. זו הפרת אמון, פגיעה, ובגידה לכל דבר במיוחד בהתחשב בעובדה שאמרת דבר אחד ובסוף יתקע לו סכין בגב.
אני לא נוסטרדאמוס, ואני לא יכול לצפות אם זה מה שיקרה, אבל המקרה שלי זהה..ולא רק שלי. זה דבר נפוץ וזה בדר"כ מסתיים דיי דומה, באמת שכן. הסתובבתי מספיק בחברת גייז כדיי לדעת את זה (נו, בצלאל, יש אצלנו הרבה כאלה). אז תאמיני לי, תוותרי על זה. אם את רוצה את הנסיון הזה, סבבה, אני מבין את יצר הסקרנות, אני מבין את הדחף, לדעתי חשובה להתנסות בהכל אם זה מה שאת חושקת בו. אבל בשום אופן לא כשאת במערכת יחסים. כי זכר או נקבה, זו סוג של בגידה, וגם אם זה באישור- לרב זה מתגלגל משם לאבדון. המקרה שלי הוא תסריט שרץ אצלך ואצל מלא גברים שעברו אותו הדבר.
אם זה מסקרן אותך, תעשי את זה בלי שזה יבוא על חשבון החבר. לא בתוך מערכת יחסים, פשוט לא. כי אם הבלבול שיווצר יווצר, אתם תסבלו עוד הרבה מזה, ומערכת היחסים שלכם תספוג מהלומה קשה. את זה תעשי כרווקה, לא כבת זוג.
את דבריי, אמרתי.
ושגיא, זה עונה לשאלתך, פלוס אוסיף לכך שאחרי כן הייתה לי יזיזה עם נטיות גם לצד הנשי, ועוד סטוץ עם ביסקסואלית מוצהרת (טעות טראגית, הייתי יכול לוותר). תודה לאל שעכשיו יש לי חברה סטרייטית ב 100%. ואחת שאני אוהב ויכול לסמוך עליה, דבר שלא יכולתי לעשות עם רב האנשים סביבי, ובכלל.
קיצר, מה שסקאלי אומר, זה שדברים כאלו הם לא טובים בזמן שאת במערכת יחסים עם מישהו. אז יאללה, תזרקי את החבר וקחי את הלסבית.
יא אללה, עמית, החיים שלך הם טלנובלה בריל טיים. הלוואי שהחיים שלי היו as interesting as much.
תאמין לי, הלוואי שהם היו הרבה..הרבה יותר פשוטים ובנאליים.
אולי הייתי יוצא פחות פסיכופט.
עמית אמר באמת דברים נכונים. ובאמת הפתעות קורות בחיים, כשעמית סיפר לי את המקרה הזה עם חברה שלו, אני נכנסתי לשוק כי עם כל תהיאורים שלו לע הקשר הטוב שהיה לו, לא ציפיתי שזה יכול לקרות.
אגב סגי, מהש אמרת אני חייב באמת להסכים עם זה.מחוייבות יכולה להרוס, לכן צריך להשתחחר מדי פעם ולבדוק גורמים אחרים.
והחיים של עמית הם לא טלנובלה כי הוא והחברה שנוכחית שלו פסיכודלים לגבי דקירות מנחי תכניות ראליטי של בגידות ביס
תגובה רצינית- הייתי נותן לחברה שלי לשכב עם בחורה אם היא היתה רוצה.
האמת שגם עם בחור.
אם אני לא אסכים אז או שהיא תעשה את זה בכל זאת, או שהיא תתבאס .
בשני המקרים לא הרווחתי כלום. אם זה מה שהיא רוצה שתלך על זה , ושיהיה לה בהצלחה.
שגיא, אם החברה שלך מבקשת ממך לשכב עם מישהו אחר. ואתה מוכן, ואז ממשיך איתה...זה לא יקח הרבה זמן עד שהיא תרצה לעשות זאת שוב, או עד הפיצוץ.
למעשה, אני עשיתי טעות. למדתי ממנה. אבל פה זה עוד טעות תמימה יחסית כי מדובר בבחורה, התנסות במשהו לא מזיק כביכול. אבל, אם החברה שלי תרצה להתנסות עם מישהו אחר..זה לא עניין של להרשות או לא להרשות, אני חותך, פרידה וביי. כי ברגע שבחורה אומרת כזה דבר, סימן שהיא ככל הנראה לא בקטע שלך לגמריי, או לא אוהבת אותך לגמריי. תמימות לחשוב שכן. כי כשאוהבים, יצר הקנאה בוער, ודבר כזה לא עובר בשלווה. אם אני מקבל בקשה כזאת, אני חותך. אם היא איתי, היא איתי, אם היא רוצה אחרים- שתפצח בחיי רווקות. מערכת יחסים זה לא תוכנית לפי בקשתך. לא בשבילי לפחות.
קיצר, מה שסקאלי אומר, זה שדברים כאלו הם לא טובים בזמן שאת במערכת יחסים עם מישהו. אז יאללה, תזרקי את החבר וקחי את הלסבית.
יא אללה, עמית, החיים שלך הם טלנובלה בריל טיים. הלוואי שהחיים שלי היו as interesting as much.
תאמין לי, הלוואי שהם היו הרבה..הרבה יותר פשוטים ובנאליים.
אולי הייתי יוצא פחות פסיכופט.
Hardly. שליליות תמיד עדיפה על ריקניות ואפסיות. אם אתה במצב שלילי, לפחות יש לך סיכוי שיבוא עוד מצב שלילי והתוצאה תהיה מצב חיובי משופר. מצד שני, אם תוקפת אותך ריקניות, שום שליליות או חיוביות לא תציל אותך, אתה מיד תתרוקן מאישיותך ותצלול אל תוך אבדון של בדידות. אומרים שאהבה לא מחלקים... אלא מכפילים. מצד שני, מי יודע מה זו אהבה? אף אחד לא יודע מה טיב המשתנה הזה. ייתכן שאהבה היא שלילית? במקרה הזה, אם אתה מכפיל את אהבתך, אתה רק גורם למצב להיות גרוע יותר! הבה נתרגם את המצב לצורה שבה ניתן לנתח אותו כיאות:
log (x) = y, כאשר b=love אם Y הוא אהבה, אז האהבה הרי תעלה בריבוע, והרי זה משובח בהחלט. אבל כאשר Y הוא שנאה, התוצאה הסופית תקטן, מה שיוביל להנמכה ברמת האהבה. מזאת המסקנה שכמה שהשנאה יותר עזה, כך האהבה תקטן יותר. ואני שואל, באמת? הבה נתחום את המשוואה:
- אסור שאהבה תהיה שווה לאפס. אז זה מצב בלתי אפשרי שכל האהבה שבך ושאתה מוקף בה היא אפסית. תמיד יש אהבה! - אסור ש-X יהיה שלילי או שווה לאפס. משמע, הרגש הסופי שיווצר אחרי שהאהבה באה בקשר/מגע עם Y, רגש כלשהו, לא יכול להיות משהו שלילי, כמו שנאה או סלידה. לא יכול להיות שתגיע אי פעם לשליליות. תמיד בסופו של דבר, המצב יהיה טוב. אז אנחנו מתים בשלום ובשקט ובאהבה. מצוין. ו-Y גם לא יכול להיות אפסי. אז גם בלתי אפשרי להיות ריקניים ובודדים. הדבר מתנגש עם איך שאני רואה את עצמי ויוצר פרדוקס, ההסבר היחיד לכך הוא שאני פשוט טועה באיך שאני רואה את עצמי, המתמטיקה תמיד צודקת. - האהבה לא שווה ל-1, מה שאומר שהאהבה היא אף פעם לא מושלמת, היא אף פעם לא שלמה. היא תמיד מוגזמת וקיצונית מאוד או שברמה נמוכה מאוד. אין באמצע.
צריך לבדוק אם הגרף של האהבה הוא מונוטוני עולה או מונוטונית יורד. הדבר תלוי ברגש הסופי, X. אם הוא הגיע לרמה נשגבת מסוימת וגבוה מ-1, הגרף יהיה מונוטוני עולה. אם הוא ברמה נמוכה מאוד, הקרובה לאפס (אך לא שלילית! עלינו לזכור זאת!), הוא די חסר משמעות ואומר שלא הצלחת להשיג הרבה ואתה שואף לריקניות ואפסיות, הגרף יהיה מונוטוני יורד, מה שצופה לך חיים מאוד קשים כיוון שלא משנה אם התחלת מפסגת האברסט אתה תיפול אל תוך מעמקי ים המלח באופן דרסטי ביותר. מה שאומר ששווה להיות מונוטוני עולה, דבר המראה כי טוב שהרגש הסופי התפתח וגדל, ואם נפשט את זה חזרה למונחים ההתחלתיים - שווה להשקיע באהבה! ושווה להתמודד כמה שיותר חזק נגד הגורמים השליליים שבאים נגדה. אם באים גורמים חיוביים, סבבה. אבל צריך לעמוד על המשמר ולהיות מוכן לכל דבר רע כי הוא יכול להוריד את הפונקציה של היחסים שלכם על הקנטים ולהפוך אותכם למונוטונית יורדת לכל החיים. בהחלט לא משהו שהייתי מאחל לעצמי. האהבה היא שבירה, פגיעה. היא לא איזה 2.781 יהיר ורברבן שיכול להרשות לעצמו לעשות כל מה שהוא רוצה בחיים ולא יקרה לו כלום (יש פה אנשים כאלו...).
הדבר הכי עצוב הוא שלא משנה כמה מישהו משקיע באהבה, אם מביאים נגדו איזה בנז*ונה עם שוטגן שהתעצבן על זה שאתה מתעסק עם האקסית המיתולוגית שלו, זה יכול להפיל השקעה של עשרות שנים בדיוק לנקודת ההתחלה. פשוט יש גורמים שלא תלויים בנו. לכן, לא חשוב רק להיות מוכנים ולהשקיע מהצד שלך, אלא גם לקוות שלבחורה שאתה מתעסק איתה (נקרא לה Z) או לך, אין איזה סיבוך פונקציונלי לא ברור שעד שתפשט אותו, הוא יזרוק עליך איזה משהו בנז*ונה שלא תצליח להשתקם מזה אפילו בעוד 20 שנה. צריך לבחור בחוכמה את Z.
4 שעות מתמטיקה בית-ספרית + 4 וחצי שעות מתמטיקה פסיכומטרית = אין סיכוי ל-Z בחיים + אין מצב להימלט מהדחף לכתוב הודעה מעין זו. נידונתי לגהנום, לחשכה ושכחה ואפלה שלנצח יחלחלו בעומקי נשמתי, לעיוורון לא בעיניים, אלא בלב, לנכות ברגש לשארית חיי. מי ייתן והאל ירחם על נשמתי ויקח אותה כמה שיותר מהר.
-----------------
...You'll follow me back with the sun in your eyes
מאשה, בלי היכרות מעמיקה במיוחד עם החבר שלך, לדעתי - אם תתחילי מערכת יחסים רומנטית עם בחורה אחרת, מהר מאוד הוא יסבול מזה. אולי ייקח לו חודש להבין שאת בעצם שמת אותו כאן במעמד של "מועמד אחד מתוך שניים", אולי תיקח לו חצי שנה. בסופו של דבר זה יקרה, בזה אני משוכנע.
או שהוא יקנא, או שהוא יקנא ויתבייש בזה שהוא מקנא, או שהוא סתם יסבול מהא-סימטריה המוזרה הזו. יכול להיות שהחבר שלך התכוון לדבריו כשאמר שזה לא מפריע לו שתהיי עם בחורה במקביל, יותר סביר בעיניי שהוא שיקר כי רצה לצאת לארג'. יש משהו נורא עלוב, נורא רדוד במערכת יחסים בה לצד אחד בכלל לא אכפת שהשני שוכב עם אדם אחר, שזה פחות או יותר הדבר הכי אינטמי שאפשר להעלות על הדעת.
תחשבי איזה מין יחסי כוחות מעוותים יווצרו כאן. החבר שלך תלוי רק בך לצרכיו הרומנטיים, ולך תמיד יהיו שניים. החבר מעצבן, נלך לחברה, החברה נודניקית, נלך לחבר. זה דבר שירחף באוויר, בהכרח.
זה יכול להיגמר רק ברע כשמנהלים מערכת יחסים כפולה. צד אחד יהיה בחסך תמיד, וזה לא יהיה נעים... אלא אם הציפיות משני הקשרים הן במשהו מאוד פיזי וחסר משמעות, אני מניח... :/
(ambience, קבל ח"ח על השימוש המושכל בפיזיקה ניוטונית. הפץ את הבשורה)
ציטוט: הכותב המקורי Ambience+ ב 2005 /09 /23אם מוט ברזל פוגע בכוח של 2,000N בראשו של מארק, מה יהיה כיוונו וגודלו של הוקטור השקול של העצם שתפרוץ מתוך מוחו? (שרטט)
בלתי ניתן לפתירה. יש לדעת את וקטור הפגיעה המדויק של מוט הברזל על מנת להבין נגד אילו מין כוחות העצם המדוברת עומדת בכל מצב מסוים. וכמובן שיש לקחת בחשבון את שבירת קרני האור, אמצעי אומנותי שחייבים להחשיב כשמסכמים על סטלינגראד כקרב מפנה.
הראש, הראש...
נ.ב. אורי צודק. אני מציע שתגידי לחבר שאת לא הולכת להיכנס לעניינים עם הלסבית... ואז תיכנסי, בלא ידיעתו כמובן. הדבר מונע את מצב החסך הבלתי נמנע שכן אף אחד מהצדדים (חוץ ממך, כמובן) לא ידע שקיים צד אחר. בכל שלב בו תרצי בכך, תוכלי להיפרד מאחד הצדדים ולמסע אהבים עם האחר. אהבה היא דבר שברירי, כמו פרפר. אם את מנסה ללפות אותה חזק מדי, את מרסקת אותה. אם אתה לא שומרת עליה בזהירות מסביבה, היא תעוף לך מהיד לפני שתשימי לב. העיקר זה ללכת להיכן שליבך מוליך אותך. אף אחד לא יכול להחליט בשבילך. כפי שליסה הופמן אמרה, אהבה היא כמו π - טבעית, לא רציונלית ומאוד חשובה.
-----------------
...You'll follow me back with the sun in your eyes
) ובסך הכל אמר שלא מטריד אותו ושבאופן עקרוני אם אני עושה משהו עם בחורה זה לא מאוד משנה לו כי אני אוהבת אותו ומבחורה הוא לא מאויים.
)
